人類(lèi)應(yīng)該用什么樣的情緒來(lái)面對(duì)死亡？

是克制，或者說(shuō)畏懼？

亦或是豁達(dá)，甚至說(shuō)“不敬”？

我常以為，在經(jīng)歷生死過(guò)后，總是去思考生死，去剖析死亡，是一種對(duì)于生命的褻瀆，可有時(shí)一切，卻也命中注定一般的，如種子扎根心臟中發(fā)芽，在你的歲月與人生中，攥出一縷漣漪。

時(shí)隔兩年，因?yàn)橐恍┢鯔C(jī)，我又想到了那天?；蛘哒f(shuō)，我……

又回到了原點(diǎn)。

兩年前的那一天，在意識(shí)到生命是如此脆弱的那一瞬，我仿佛從凝滯的空氣里看到了死神的鐮刀架在眾生的脖頸上，他模糊的面容，漠視的觀察著眾生，他的手輕柔的虛握著所有人的心臟，撲通，撲通，感受著生命在他手心的悅動(dòng)，他感受著生機(jī)，帶給他的喜悅，卻也會(huì)因?yàn)橄埠?，殘忍的握緊，攥住，緊緊的攥著，直到“它”化成碎石，變成齏粉。

我不禁感慨，人的生命為何充斥著這么多的不定。因?yàn)槲覐奈慈フJ(rèn)真的考慮生命這個(gè)存在，所以在第一次認(rèn)真思考的時(shí)候，便埋下了畏懼的禍根。

在剛開(kāi)始產(chǎn)生，生命是什么這個(gè)想法的那一瞬。我對(duì)自己的思維嗤之以鼻。自己的人生路還沒(méi)走多久，大言不慚的去思索人生，去定義生死，多有些坐井觀天的自大妄為，像是剝了皮的癩蛤蟆，以為沒(méi)有了疙瘩，自己就是青蛙。但，思索人生，沒(méi)有什么早晚，生命無(wú)常，你也不知道何時(shí)就是你的終結(jié)。

那么，思索生死，從哪一刻開(kāi)始，都是理智的，是公平的，是上帝扔下的一枚骰子，是運(yùn)行在程序中的不可預(yù)測(cè)的“薛定諤的貓”。

于是，生死是什么？人為何會(huì)生下來(lái)？又為何，要死去。

“意義”，存在也許需要意義，活在當(dāng)下，而不是一個(gè)行尸走肉，也許驅(qū)動(dòng)人類(lèi)行動(dòng)的不是大腦，不是心臟，不是活躍的神經(jīng)元或者說(shuō)是線(xiàn)粒體，是意義，脫離了物質(zhì)層面的碳水化合物和蛋白質(zhì)以及多種微量元素組成的有機(jī)體，脫離了奇妙而又復(fù)雜的神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)電信號(hào)，從社會(huì)的層面，從哲學(xué)的層面來(lái)說(shuō)，生命，需要的是意義。

“活著”，需要的是意義，或者說(shuō)，活著，有什么意義？

人類(lèi)是依附于社會(huì)存在的生命，無(wú)論如何，他離不開(kāi)社會(huì)與交際。他作為思想與精神的載體，承載著名為“本我”的意識(shí)。而“本我”也在于社會(huì)交際的過(guò)程中，不斷地轉(zhuǎn)變，消失，或者誕生。

或許說(shuō)，這一刻的我，也許會(huì)因?yàn)閷?xiě)下這段字而“死去”，每一秒，或者說(shuō)每一刻，甚至分子中的原子移動(dòng)的那一瞬，我就已經(jīng)消失，取而代之的是另一個(gè)我。這種精神存在決定一切的思想，曾經(jīng)無(wú)時(shí)無(wú)刻的不再困擾著我。

因?yàn)?，我很確信我自己的獨(dú)一無(wú)二和不同，卻又無(wú)時(shí)無(wú)刻感受著被同化和引導(dǎo)的不甘。那段時(shí)間，我思考，也許，我并不存在，我只是一句傀儡，我的思想并不依尋我的自由意志而誕生，他只不過(guò)是其他社會(huì)意識(shí)的映射。

我的誕生，不過(guò)是父母，家庭，社會(huì)，巴拉巴拉諸如太多太多旁人的影響，我的思想，也依循著諸如學(xué)校，長(zhǎng)輩，包括媒體書(shū)籍等諸多思想載體而完善。那么，我可能不是我，我只是載體，大多數(shù)思想的載體。

那么，我的生死，也許不光是肉體上的，這個(gè)名為“次節(jié)”的肉體的死去，也許，我還能作為思想，活在書(shū)籍，活在其他人的腦海里，成為他們意識(shí)碎片的一部分，化為映射，繼續(xù)存在。

這樣想來(lái)，卻有些好笑，讓我不免想起，一個(gè)人，如果社會(huì)面的死亡，才是真的死亡，他的肉體死亡，然后精神死亡，每一個(gè)人的記憶里不再存在他，不再存在他的思想，那么，他就真的死去。

可是，會(huì)有一天嗎？機(jī)緣巧合下，誕生一個(gè)與我有同樣思想，同樣行事準(zhǔn)則的人？他，會(huì)是我的“重生”嗎？

這種無(wú)意義的思考，長(zhǎng)期的折磨著我，在這種近乎自虐的思考下，我恐懼的發(fā)現(xiàn)，精神的完美與肉體的脆弱。

人類(lèi)終究是脆弱的碳基生物，他就像是精細(xì)而華貴的鐘表，復(fù)雜而又精致的機(jī)密零件嚴(yán)絲合縫的組成了他的生命。但是，薄如蟬翼的皮膚，還有晶瑩剔透的血管，如藝術(shù)品一般，卻在每一次拂過(guò)肌膚的那刻。感受到我的存在，對(duì)生命的玷污。

我會(huì)開(kāi)始撫摸我的胸口，感受我的脈搏，我喜歡聽(tīng)生命的律動(dòng)，“撲通”，“撲通”，不光是對(duì)我的活著感到欣喜，也是對(duì)生命的存在，感到欣慰。

那一刻，我覺(jué)得自己的渺小，我會(huì)耳朵發(fā)紅，像是無(wú)知的小男孩兒一般，扭捏的含著棒棒糖，對(duì)它，對(duì)生命的存在表達(dá)歉意，我幼稚而單純的揣測(cè)他，讓人害羞，她的美麗，如同斷臂的維納斯一般，披著翡翠一般的夢(mèng)境，慈愛(ài)的注視著我，安靜而又恬淡，讓我不禁放緩了呼吸。

人類(lèi)，沒(méi)有資格妄言生死。因?yàn)槌恢匏罚瞅敛恢呵?。沒(méi)有死過(guò)，你如何能透徹的評(píng)議他。

人類(lèi)對(duì)于生死，應(yīng)該逃避，去躲著他，就像是農(nóng)場(chǎng)里把頭埋在泥漿里的豬仔，翹著屁股瑟瑟發(fā)抖。鼻子上沾滿(mǎn)了黑泥。哼哼的呻吟著。

或者說(shuō)，我，應(yīng)該逃避。如是的思想，讓我竭盡全力的去轉(zhuǎn)移注意力，克制而又刻意的去避開(kāi)思考這樣的問(wèn)題。讓自己的生活，無(wú)理由的充實(shí)起來(lái)，將注意力轉(zhuǎn)移到其他那些“更有意義的事情”上。

如是，也算過(guò)了一段說(shuō)不出是平凡或是安逸的日子了。

我說(shuō)過(guò)，恐懼或者說(shuō)思想是會(huì)扎根的心的最深處的。一切，你無(wú)法逃避，只是靜靜地生根，等待著發(fā)芽結(jié)果的那一刻。

前陣子，如往常一般午睡，卻又一次陷入了夢(mèng)魘，鬼壓床以前也有過(guò)，那是一種無(wú)法言喻的感覺(jué)，你的身體無(wú)法動(dòng)彈，逐漸的，你感覺(jué)你即將忘記呼吸，朦朧中，我感受到了父親站在我的床腳，我起身想要離去，卻聽(tīng)見(jiàn)父親說(shuō)：“你還不能走……”

我，并未多想，強(qiáng)迫自己呼吸，讓自己醒來(lái)，當(dāng)我坐起來(lái)的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)自己的眼眶含著淚水。后知后覺(jué)的反應(yīng)過(guò)來(lái)，也許……

差那么一點(diǎn)，我即將離去？

我本可以離去，但不可以，這是我那段時(shí)間復(fù)雜思考得到的結(jié)果，我還有母親，我還有愛(ài)人，或許我的存在微不足道，但我也不能如此不負(fù)責(zé)任的離去。我，至少還有肉體存在的意義。

但，當(dāng)他直面而來(lái)的時(shí)候，我除了畏懼，竟然沒(méi)有什么別的可以做的。

當(dāng)晚，我失眠了，從那一天起，我的睡眠質(zhì)量就不太如意了，或許一個(gè)人住的孤獨(dú)感加劇了對(duì)死亡的恐懼。精神上的疲憊開(kāi)始影響了肉體。

有些時(shí)候我躺下，就會(huì)感到胸悶，心慌，感受到肌肉的顫抖，能聽(tīng)到死神的呼嘯。我能感受到，“它”的手掌已經(jīng)緊緊的攥住了我的心臟，“它”的血盆大口已經(jīng)來(lái)到了我的胸口，準(zhǔn)備飲用我的“鮮榨”。這種瀕死感，無(wú)時(shí)無(wú)刻的不在摧殘我。

我有意識(shí)的開(kāi)始去調(diào)節(jié)，想要避免自己去思考，但是這一次他狠狠的黏在我的臉上，讓我無(wú)法逃避，他如同一張海報(bào)一般，堵住了我的口鼻，讓我窒息，讓我的大腦缺氧，卻又嘶喊著讓我去思考，讓我失去氧氣的干癟的腦細(xì)胞想出一個(gè)答案。

“我的身體是不是真的不行了？”

“我的肉體終于來(lái)到了這一刻嗎？”

也許，我也會(huì)像父親一樣，毫無(wú)聲息的，突然離去，不帶一絲漣漪。

不能這樣思考，于是，深夜，當(dāng)這種感覺(jué)再一次來(lái)臨，我掛號(hào)來(lái)到了夜急診。

掛號(hào)，心電，抽血化驗(yàn)，在醫(yī)生的寬慰下，我難得的安靜了下來(lái)，坐在急診室的走廊里，我難得的又一次安靜的思考生死，觀察人類(lèi)。

我看到了因?yàn)檐?chē)禍而送來(lái)醫(yī)院的小伙，好在只是剮蹭，他有氣無(wú)力的坐在急救床上，卻又微笑的看著自己女友，然后略帶尷尬的提醒自己的親戚打電話(huà)小點(diǎn)聲，不要吵到其他的病人。

我看到了一名老哥，開(kāi)心的在診室外打著王者，然后中途退掉游戲，從婦產(chǎn)科室里接出剛剛做完檢查的妻子。

我看到了一群年輕小伙，簇?fù)碇晃煌瑢W(xué)走出外科診室，看著他的“結(jié)石報(bào)告”，發(fā)出嬉笑，嘲笑著他的“慘狀”。

我看到一對(duì)爺爺奶奶互相攙扶著，慢悠悠的從診室中走出，平淡而又自然的商量著如何回家。

我發(fā)現(xiàn)，生命依舊是有趣的，它是有意義的，它在我的心里依舊是重要且高貴的。妄談生死是值得愧疚的。

輕言死亡，也是一件自私且尷尬的行為。

人的生命不止屬于自己，也屬于諸多羈絆。你的意識(shí)，不光存在你的腦海里，還存在諸多人的心中。

敬畏生命，敬畏自己，是我能獻(xiàn)給“它”最美的回報(bào)。

——2022年5月12日

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